Diferencias de comportamiento

Caso 1: La compra en el supermercado

MUJERES:

1. Aparcar.
2. Coger un carro.
3. Rellenarlo con cosas útiles en un tiempo récord.
4. Poner las compras en bolsas de una forma racional o inteligente (lo que va al frigorífico en una bolsa, las verduras en otra, etc... se gana tiempo al sacarlo).
5. Pagar.
6. Volver a casa.
7. Sacar las cosas de las bolsas y guardarlas.

HOMBRES:

1. Aparcar.
2. Entrar en los almacenes.
3. Salir para coger el carro.
4. Darse cuenta de que necesita una moneda de 100 pts.
5. Ir por cambio al kiosco (o al bar según afinidades).
6. Aprovechar para ojear el Marca (o beber una cervecita, a elegir...).
7. Coger el carro.
8. Recorrer todos los pasillos a lo largo y ancho.
9. Comprar un par de calcetines, 2 pizzas congeladas, un pack de cerveza, pistachos, frankfurts y un tebeo. (Otros elementos opcionales: una piscina inflable en invierno, dos cascos para bebes por si salen en bici, unas cuantas herramientas que puedan servir algún día, fertilizante de césped en promoción (en invierno)...).
10. No molestarse con leche, agua, u otros productos totalmente superfluos.
11. Guardar los congelados en la misma bolsa que los calcetines y el tebeo.
12. Conseguir encontrar la caja con la cajera mas lenta.
13. Volver a casa.
14. Poner las bolsas sobre la mesa.
15. Poner las cervezas en la nevera.
16. Instalarse confortablemente en un sillón, con el tebeo y los pistachos esperando que se enfríen las cervezas.

Caso 2: Como sacar dinero de un cajero

HOMBRES:

1. Conducir hasta el banco, aparcar, ir al cajero.
2. Insertar la tarjeta.
3. Introducir el código y el importe deseado.
4. Coger el dinero, la tarjeta y el ticket.
5. Irse.

MUJERES:

1. Conducir hasta el banco.
2. Calar el coche.
3. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
4. Ponerse perfume.
5. Aderezarse el cabello.
6. Ir al cajero.
7. Buscar la tarjeta en el bolso.
8. Insertar la tarjeta.
9. Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del teléfono.Tirarla al fondo del bolso
10. Buscar la tarjeta bancaria.
11. Insertar la tarjeta.
12. Buscar la caja de tampones (donde esta escrito el código secreto) en el bolso.
13. Introducción del código.
14. Estudio de las instrucciones durante 2 minutos.
15. “Anulación”.
16. Reintroducción del código.
17. “Anulación”.
18. Telefonear a la pareja/marido para que le dé el código correcto.
19. Introducción del importe.
20. “Error”.
21. Introducción de un importe mayor.
22. “Error”.
23. Introducción del importe máximo.
24. Cruce de dedos.
25. Agarrar el dinero.
26. Vuelta al coche.
27. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
28. Búsqueda de las llaves en el bolso.
29. Arranque del coche.
30. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
31. Recorrer 50 metros.
32. Frenazo brutal.
33. Vuelta al cajero.
34. Salida del coche.
35. Recuperación de la tarjeta y el ticket.
36. Vuelta al coche.
37. Tirar la tarjeta sobre el salpicadero.
38. Tirar el ticket al suelo del coche.
39. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
40. Aderezarse el cabello.
41. Recorrer 5 kilómetros.
42. Quitar el freno de mano.

Caso 3: Bañarse

MUJER:

1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 minutos.
8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 minutos hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo (Este proceso se lleva como 10 minutos porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas cuando tu novio/marido tira de la cadena y pierde presión el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de Africa.
16. Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

HOMBRE:

1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar los pañitos (tú no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuanto te tiras un pedo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
10. Te lavas el pelo con cualquier champú (no usar acondicionador).
11. Te haces un peinado PUNK.
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Te meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño y el ventilador encendido.
19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante.
20. Tiras la toalla mojada en el cama y te vistes en 2 minutos.

Y AHORA, ALGUNAS ACLARACIONES

PARA LOS HOMBRES: ACERCA DE LAS MAMADAS:

1. Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupártela.
2. Extensión a la regla numero 1. - Así que si lo hacemos, sé agradecido.
3. No me importa lo que viste en el vídeo porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.
4. Extensión a la regla numero 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar.
5. Mis orejas no son manillares.
6. Extensión a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza.
7. Mi garganta tiene una capacidad limitada.Además, ¿acaso quieres que te pote en la polla?
8. No me importa lo mucho que te relajes, no está bien tirarse pedos.
9. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas.
10. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo porque tu no puedas follar ahora.
11. Extensión a la regla numero 8. - Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estás tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva.
12. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.
13. Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento se repita en el futuro.
14. Si te gusta cómo lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.
15. No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.
16. No, no lo haré mientras ves la tele.
17. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
18. Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darla un "besito de buenos días".

PARA LAS MUJERES: ACERCA DE... TODO UN POCO

1. Si crees que estas gorda, probablemente lo estas. No nos preguntes.
2. No te cortes el pelo. Jamas.
3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más.
4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír.
5. A veces, él no esta pensando en ti. Supéralo.
6. No le preguntes en que esta pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre... y además, si de verdad quieres saber en que está pensando, es en el sexo.
7. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.
8. Ir de compras no es un deporte.
9. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.
10. Ya tienes bastante ropa.
11. Y también tienes bastantes zapatos, joder.
12. Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.
13. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.
14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.
15. No, él no sabe que ida es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.
16. La mayoría de los tíos tienen entre dos y tres pares de zapatos. ¿Que te hace pensar que se nos daría bien decidir cual, de entre treinta, queda bien con tu vestido?
17. Si y No son respuestas perfectamente aceptables.
18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.
19. Tu madre no tiene por que ser nuestra mejor amiga.
20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿por que no puedes tu actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?
21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.
22. No va ni en tu interés ni en el mío que hagamos juntos el test de la revista.
23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al día siguiente).
24. Si no os vestís como las chicas de Victoria's Secret, no esperéis que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.
25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.
26. Déjanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú?
27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.
28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.
29. Cristobal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.

IDIOMA DE LAS MUJERES Y LOS HOMBRES

A. IDIOMA DE LAS MUJERES

Si = No
No = Si
Puede ser = No
Lo lamento = Lo vas a lamentar
Necesitamos = Quiero
Es tu decisión = La decisión correcta debería ser obvia a estas alturas
Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto mas adelante
Tenemos que hablar = Tengo que quejarme
Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas
No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, ?ca**llo!
Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado
Por cierto, estas muy atento esta noche = ¿En lo único que pensas es en el sexo?
Esta cocina es muy incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = Y manteles, y muebles, y empapelado...
Cuelga el cuadro ahí = ?NO, digo que lo cuelgues ahí!
Escuche un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido
¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro
¿Cuanto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para Ver en
la tele
¿Te parezco gorda? = Dime que SOY hermosa
Tienes que aprender a comunicarte mejor = Solo dame la razón
¿¡Me estas escuchando!? = Demasiado tarde, estas muerto
¿Ese ruido fue el bebe? = ¿Por que no sales de la cama y lo paseas hasta que se duerma de nuevo?
Lo mismo de siempre = Nada
Nada = Todo
Nada, realmente = Sólo que eres tan estúpido...

B. IDIOMA DE LOS HOMBRES

Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueno = Tengo sueno
Estoy cansado = Estoy cansado
¿Quieres ir al cine? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres bailar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¡Que lindo vestido! = ¡Que tetas!
Te ves tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar
¿Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto
¿Que te pasa? = ¿Por que insignificante trauma psicológico auto-infligido estas pasando en este momento?
?Que te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos
Estoy aburrido = ¿Quieres tener sexo?
Te quiero = Vamos a la cama ahora
Yo también te quiero = Ok, te dije.. ¡mejor nos vamos a la cama ya!
Si, me gusta como te cortaste el pelo = Me gustaba mas antes
Si, me gusta como te cortaste el pelo = 8.000 pts. y no se ve muy distinto...
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo.
¿Te casarías conmigo?= Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres.

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¡Oh! que grande es el Señor por tener tan bellos seguidores.

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Acepta tu destino: has nacido mujer.
Como superar la dependencia de tus amigas (con gráficos).
Análisis sistemático del hábito de mear juntas.
Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos).
¿Qué ocurre al montar en el coche?. Técnicas básicas de aparcamiento
Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra (con diapositivas panorámicas).
¿Por qué agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre.
La caja de herramientas: esa gran desconocida.
Supervivencia I: ¿Dónde está la rueda de repuesto?.
Supervivencia II: ¿Cómo cambiar la rueda? (se requiere certificado de haber aprobado la primera parte).
Supervivencia avanzada: comprueba el aceite del coche (para matricularse se requiere seguro médico).
El por qué de la somnolencia del marido tras el coito.
¿Qué ocurre con tus pechos?: Tú y la gravedad (análisis práctico).
Tú y la depiladora, enemigos irreconciliables.
El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografias).
¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer.
El teléfono. Cuando decir basta.
Conoce tu hábitat natural (la cocina).
No obligues a mentir a tu marido: Evita preguntar (¿cómo me queda? ¿estoy guapa?...).
¿Por qué no fingir el orgasmo? A él no le importa.
Aprende a ser sincera: tú tambien te tiras pedos (terapia de grupo y practicas).
Escaparates: ¿cómo pasar de largo?.
Tú y la obesidad: El chocolate engorda.
Un día de compras (I): la tarjeta de crédito y su límite.
Un día de compras (II): ¿Por qué probárselo todo? Aprende a ser selectiva.
Un día de compras (III): Reparto de la carga (tú también puedes llevar peso).
Aceptate a ti misma. El espejo no miente: tú eres así (Proyección de la película: "La noche de los muertos vivientes").
Expediente X: Tu madre.
Geografía urbana: La M-30 no es una cadena de radio.
Educación social (I): No todas las vecinas son una rameras.
Educación social (II): Integración en la familia.
Educación social (III): No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.

Fechas pendientes de aprobación dada la gran dificultad de los cursos. A las 15.000 primeras alumnas se les obsequiará con un pin de Vitor Baia (de nada)

DESCRIPCIÓN QUIMICA: LA MUJER

ANALISIS QUIMICO:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atomica: Aceptada en 53,6 kg. pero varÍa entre 40 y 150
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

PROPIEDADES FISICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede a presion ejercida en los puntos correctos.

PROPIEDADES QUIMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razon conocida.
4- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturacion en alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre.

USOS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajacion.
3- Agente limpiador muy efectivo.

PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosion.

DESCRIPCIÓN QUIMICA: EL HOMBRE

PRECAUCIONES:
Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.