| CHISTES RÁPIDOS |
| 1. Mama,
mama... -A ver niño. ? ¿Qué coño te llaman ahora en el colegio? 2. Tírate por un precipicio: 1 millón de Lemmings no pueden estar equivocados 3. INSUMISO ESPAÑOL SE PASA EL "DOOM II" SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE 4. Le dije al MSDOS: Date Cuen .... y el me dijo: Fecha no valida. 5. A mi la impotencia me la trae floja... 6. ¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO? 7. Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía. 8. Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito (Bill Gates) 9. ¡Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 discos vírgenes o mata al módem. 10. Conecto luego existo, no conecto, luego insisto. 11. Es aquí donde enseñan ingles avanzado? if, if, between, between. 12. ¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra) 13. AX, BX, CX ... ¿Assembler o Citröen? 14. Caminante no hay camino, estamos en ello... (M.O.P.U.) 15. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. 16. El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma. 17. Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga. 18. Si no puedes deslumbrar con tu brillantez, desconcierta con jilipolleces. 19. Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera. 20. Psicópata asesino busca chica para relación corta... 21. Programador muerto en la ducha. El gel ponía: LAVAR, ACLARAR,REPETIR. 22. Dios mío, dame paciencia... ! ¡Pero dámela YA! 23. De la liana, Chita, de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!.... 24. A preguntas embarazosas... !Respuestas anticonceptivas! 25. Cuando el disco del vecino veas formatear, pon el tuyo a escanear.. 26. Aquí no aprueba ni Dios, Jesús 4'5 y a la virgen la pillaron copiando. 27. Cuando te equivocas al marcar, nunca están comunicando. 28. Ahorra Agua... No Te Duches Solo. 29. Fernando... gerundio del verbo Fernar. 30. Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo 31. Los que crean en la telequinesia que levanten mi mano. 32. !Hola Caperucita verde!........!Hola Lobo Daltónico! 33. Bienaventurados los borrachos, porque ellos veran a Dios 2 veces. 34. Cielos...Antonio, estoy embarazada! (A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar. 35. ATENCION, les habla el capitan del barco, imaginen que estamos en un submarino 36. A grandes males, grandes médicos - Hipócrates (1.52m) 37. A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia. 39. Se necesita secretaria bilingue para jefe con dos pollas. 40. Error 943: "El sistema esta funcionando demasiado bien, se caera para seguir con la rutina". 41. A mas dinero, menos amigos y mas amistades. 42. Ciencia es creer en la ignorancia de los cientificos.- R. Phillips 43. Bueno, aceptamos Windows98 como algo util, pero no te lleves el Scatergories 44. Al DOS pongo por testigo que no me volvera a dejar colgado Windows 98 45. Cada uno es como Dios le hizo, y aun peor muchas veces.- Cervantes 46. Como diría Jack el Destripador "Vamos por partes". 47. Como ser mas eficiente con Windows98 (MANUAL DE DESINSTALACION) 48. Con las Mujeres pasa como con la RAM Nunca tienes suficiente! 49. Con mil cañones por banda, se hundio el barco por sobrecarga. 50. Con paciencia y saliva se la metio el elefante a la hormiga. 51. Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mejor... - Marilyn 52. Dadme un punto de apoyo..... y me bebere otro Whisky. 53. De los placeres que no son pecar, el mejor es el cagar. 54. Dichoso Adan, que no tuvo suegra. 55. Dios es real, a no ser que este declarado como entero... 56. El azucar no engorda... engorda el que se la toma. 57. El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa. 58. El que rie ultimo... probablemente no ha entendido el chiste. 59. El tiempo sin ti es... "empo" 60. El trabajo es sagrado: no lo toques!!! 61. Era tan gafe que murio apuñalado durante un tiroteo. 62. Error de Windows98- ¡El ordenador esta resfriado por abrir tantas ventanas! 63. Error fatal...(C)achondeo, (R)isa, (I)rritacion, (O)stia al ordenador 64. Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo. 65. Estaaa teclaaa se engaaanchaaa. 66. Estas mas perdido que un pedo en un jacuzzi 67. Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas. 68. ¡No hay MAIL que por bien no venga! 69. mE pArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE? 70. Evite los virus. Hierva la computadora antes de usar 71. Mi Sistema Operativo es multitarea: acaba con mi paciencia y mis nervios al mismo tiempo 72. ¿¿¿Quién carajos es el General Failure y que hace leyendo mi disco duro??? 73. Los README son para los cobardes. Se valiente: Ejecuta. 74. Keyboard is not available - Press F1 to continue... 75. No por mucho mega-ram carga Windows mas temprano 76. Backup no encontrado: (C)ancelar (R)eintentar (S)uicidarse. |
| RAPIDOS, PERO NO TANDO |
| 1.
Llega Maradona gritando a su casa: "!Mi amor, mi amor! Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala." "¿Cual es la buena?"- le dice la esposa- "Que dejé la droga" -contesta el astro- "¿Y la mala?" "!Che, que no se donde la dejé" 2.
Le dice la madre a la hija: Mija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu
novio. 3. P:¿Que tienen las mujeres que les
llega una vez al mes y les dura tres o cuatro dias? 4. Una secretaria le dice a su jefe: Me
temo que tengo malas noticias. 5. ¡¡María, tu marido se va a tirar
por la ventana!! 6. P: ¿Que tiene entre sus pechos una
mujer de 50 anos que no lo tiene una de 20? 7. Un hombre llega corriendo a su casa,
azota la puerta y grita: 8. El ardiente galan dice a la avispada
chica: 9. Uno que llega a una casa de citas y
pregunta: 10. Le dijo Jaimito a la madre: Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los ninos de paris y Santa Claus y los reyes magos son los que nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿para que sirve mi padre en esta casa?? |
| SHERLOCK HOLMES Y WATSON |
| Sherlock Holmes y
el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella
de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeó
a su fiel amigo: - Watson, mira el cielo y dime que ves... Watson contestó: - Veo millones y millones de estrellas... - ¿Y eso que te dice? Watson pensó por un minuto... - Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo.. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... ¿y a usted qué le dice? Tras un corto silencio, Holmes habló : - Watson, eres un mamón, nos han robado la tienda de campaña. |
| Se despierta la
mujer de un granjero y al ir al corral encuentra a la vaca que era el sustento de esa
casa, muerta! Llena de aflicción se suicida, cortándose las venas! Se levanta el
granjero y al ir al corral ve a la vaca y a su esposa muertas, toma un lazo, va, y se
suicida ahorcándose...! Se levanta el hijo mayor y al ver a sus padres y a la vaca
muertas se dirige al río para ahogarse! Pero allí se encuentra una linda sirena que le
dice con argentada voz: -Si haces el amor conmigo 5 veces yo le devuelvo la vida a tus padres y a la vaca! (El joven acepta! Pero en la quinta secuencia! se rinde, inútil! No puede! La sirenita frustrada lo lanza al río y lo ahoga! Para entonces se ha levantado el hijo menor! Y al ver a sus padres y a la vaca muerta y el cuerpo de su hermano flotando en el río decide quitarse la vida por ahogamiento también! Pero la sirenita le dice:) -Si haces el amor conmigo 6 veces; le devuelvo la vida a tus padres a tu hermano y a la vaca! -6 veces! por que tan poquitas? por que no 10! por que no 15! o por que no 20 mejor! -Puedes hacerlo 20 veces? -Si! -Bueno 20 veces! -O.K. Pero si te mato a polvos como maté a la vaca anoche! Yo no tengo la culpa! |
| Tres vaqueros están de
noche, alrededor de un fuego, en el desierto de Texas, discutiendo sobre quién es el más
duro de los tres... - Pues yo - contaba uno - soy, sin duda, el más duro, porque aún recuerdo aquella vez en que se me escaparon las reses y tuve que perseguirlas corriendo descalzo por el suelo del desierto durante cuatro días y cuatro noches, y cuando las alcancé tuve que dominarlas a todas con mis manos desnudas, atarlas con mi cinturón y arrastrarlas de vuelta al rancho, todo yo solo con la fuerza de mis brazos, sin agua ni comida. - Eso no es nada - comentaba el otro.- Yo estaba herrando a mis caballos cuando se me rompió el martillo y perdí las tenazas, y con mis manos desnudas cogía las herraduras de hierro fundido y las moldeaba pisándolas con los pies descalzos, y después de enfriarlas chupándolas con la lengua tuve que clavárselas en las pezuñas golpeando los clavos con los dientes. Y así herré treinta caballos. El tercer jinete, silencioso, escuchaba las historias de sus compañeros, mientras removía las brasas lentamente con el pene ... |
| Una mujer y un hombre se
ven envueltos en un accidente de trafico, realmente aparatoso. Ambos autos quedaron
totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas.Después de
forzosamente salir de sus autos. la mujer dice: - Entonces usted es un hombre, que interesante. Yo soy una mujer...Wow! Solo mire a nuestros autos. No ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días. - Estoy completamente de acuerdo con usted - replicó el señor - esto debe ser una señal de Dios. - Y observe esto - Continuó la mujer - he aquí otro milagro. Mi carro está completamente destruido pero ésta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta, ¿Es que usted no va a beber? La mujer se limita entonces a decir: - No. Creo que yo esperaré hasta que llegue la policía. |
| Paso 0 : Comprar un pavo
de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas
tiras de panceta. Paso 1 : Envolver el pavo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva. Paso 2 : Precalentar el horno en el nº 7 (180º) durante diez minutos. Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo. Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja. Paso 6 : Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos. Paso 7 : Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla,no, soasarlo. Paso 8 : Meberse 3 pasos de whisky. Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión del pato?.... Paso 10: Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detraes de la cortaba (no, la corbata). Paso 11: Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido. Paso 12: Quebrarse la mano con la punietera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida. Paso 13: Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 o 6 guisquis de vaso o al gontrario, ya no ce. Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, jay, si!), cocer el bavo purante 4 horas. Paso 15: Alejop, 5 pasos mas. Qu biem sientannnn... Paso 15: Retirar el horno del pavo. Paso 16: Esharse otra buena chorretada de guisqui encima. Paso 16: Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar... Paso 71: Recorger el pavo que se ha caido al shuelo.Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra.... Paso 18: Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo. Paso 19: Decidir que al fin y al cabo se esta de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky. Paso 20: Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche. Paso 21: A la mañana siguiente, comerse el pavo frio con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día. |
| 1.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. 2. Por diabetes vendo mi flauta dulce. 3. Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. 4. Se pintan casas a domicilio. 5. Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla. 6. Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. 7. Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil! 8. Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. 9. Joven necesitado vende hermana usada en perfectas condiciones. 10. Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. 11. Cambio pastor alemán por uno que hable español. 12. Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. 13. Cambio lindo y manso perro Doberman por mano ortopédica. |
| 1. ¿Si
un abogado enloquece... pierde el juicio? 2. ¿Por que ‘separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado? 3. ¿Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos? 4. Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? 5. ¿Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... matar a un suizo? 6. ¿Si el pez nada... la vaca todo? 7. ¿Si hay un mas allá... hay un menos acá? 8. ¿El recto...es insobornable? 9. ¿Si la piscina es honda, el mar es Toyota? 10. ¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos? 11. ¿Por que en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha? 12. ¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón? 13. Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por que el hombre sufre enfermedades patológicas? 14. ¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato? 15. ¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por que Enrique Iglesias canta aun peor que su padre? 16. ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir? 17. ¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? 18. Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50º bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores? 19. ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas? 20. Si en vida fueras masoquista, ¿No seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? 21. Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por que tenemos que trabajar? 22. ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve? 23. ¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente? 24. ¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo? 25. ¿Cuanto miden las altas horas de la noche? 26. ¿Existe alguna otra palabra para ‘sinónimo’? 27. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como ‘prácticas’? 28. Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio? 29. ¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? 30. ¿Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse puede considerarse que ha tomado rehenes? 31. ¿Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados? 32. ¿De que color es un camaleón mirándose al espejo? 33. ¿Por que Bill Gates llamo a su sistema operativo ‘Windows’ (‘Ventanas’ en ingles), si lo podría haber llamado ‘Gates’ (‘Puertas’ en ingles)? 34. ¿Por que hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo? 35. ¿Por que le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuartas partes de agua? 36. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas conducen tan mal? 37. ¿Por que será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco? 38. ¿Si quiero comprar un boomerang nuevo, como hago para deshacerme del viejo? 39. Si el amor es ciego... ¿por que la lencería es tan popular? |
| Lección
Uno: Un pollito amarillo se
encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán
que lo empezó a sobrevolar con la intención de comérselo. Lección Dos: Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer
nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto: Lección Tres: Un pavo estaba hablando con un toro: -Me gustaría
poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías- decía. Lección Cuatro: Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes
querían ser el jefe. El cerebro dijo: Yo debería ser el jefe, porque controlo todas las
respuestas y funciones del cuerpo. |
| QUERIDA ELENA: |
| PREGUNTA:
Mi novio sigue teniendo sentimientos hacia antiguas novias y tengo miedo de que no me sea
fiel. RESPUESTA: La capacidad de amor en un hombre no tiene límites. Es un hecho probado que esta capacidad aumenta con el número de compañeras sentimentales. De esa forma, teniendo unas pocas amigas, incrementa su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer, es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento. |
| PREGUNTA:
Mi marido quiere experimentar un trío en la cama conmigo y mi hermana, ¿Qué puedo
hacer? RESPUESTA: Tu marido esta claramente enamorado de ti. Su amor por ti es tan grande que no tiene suficiente de ti, por eso busca también en lo que mas se acerca a ti: tu hermana. Lejos de ser un problema, esto estrechará los lazos familiares. ¿Por que no involucrar también a tus primas? Si te encuentras algo aprensiva sobre este punto, deja que vaya con tus amigas y conocidas, cómprale un regalo bonito y caro, y cocínale una buena cena. |
| PREGUNTA:
Mi marido me pide continuamente que realicemos sexo oral. RESPUESTA: Hazlo. El esperma no solo sabe exquisitamente, sino que tiene solo 10 calorías por cucharada sopera. Es nutritivo y te ayuda a mantener la línea además de darle un brillo fantástico a tu piel. Un hombre sabe eso. Su propuesta para realizar sexo oral es completamente desprendida. El sexo oral es extremadamente doloroso para un hombre. Esto prueba su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer, es comprarle un regalo bonito y caro y cocinarle una buena cena. |
| PREGUNTA:
Mi marido no sabe donde esta mi clítoris. RESPUESTA: Tu clítoris no es una cosa que ataña a tu marido. Si tienes que perder el tiempo con él, hazlo en tu propio tiempo libre. Para ayudar a la economía familiar, quizá desees filmarte mientras lo haces y venderlo en los semáforos. Para atenuar tu sentido de culpabilidad por tu egoísmo, cómprale un regalo bonito y caro y cocínale una buena cena. |
| PREGUNTA:
Mi marido se da la vuelta y se pone a dormir después de hacer el amor conmigo. Nunca
tenemos tiempo de hablar. RESPUESTA: Hacer el amor es una labor muy difícil para un hombre. Y lógicamente, después necesita descansar. De hecho, cuanto más te ama, más esfuerzo le representa hacerte el amor y en consecuencia, necesita más descanso. Deja de presionar en el sobre este punto. Lo mejor que puedes hacer, es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento. |
| PREGUNTA:
Los esfuerzos de mi marido haciéndome el amor, nunca pasan de los 30 segundos. RESPUESTA: Tu marido te ama muchísimo. Está tan locamente enamorado de ti que no puede controlarse. De hecho, cuanto mas corto es el "esfuerzo", más te ama. Devuélvele, aunque sólo sea en parte, este amor, comprándole un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento. |
| Bill Gates muere en
accidente de coche y se encuentra con Dios en el purgatorio: Dios: Bien Bill, bien, realmente estoy confuso con tu caso, no estoy seguro de si debo enviarte al cielo o al infierno. Después de todo, tú has ayudado enormemente a la sociedad colocando un ordenador en casi cada hogar del mundo pero sin embargo creaste Windows 95. Voy a hacer algo que nunca antes se ha hecho. En tu caso te dejaré decidir donde quieres ir. Bill: Gracias Señor, ¿Cuál es la diferencia entre los dos sitios? Dios:Te mostraré ambos lugares y ello te ayudará a tomar una decisión. Bill: Ok, entonces muéstrame primero el infierno. Ya allí, ve una fantástica playa de arenas blancas, aguas azules y cristalinas con miles de muchachas corriendo, jugando en el agua, riendo y divirtiéndose, el sol brillante y una temperatura perfecta. Bill (gratamente impresionado):"This is great!", si esto es el infierno, realmente quiero ver el cielo! El cielo era un lugar por encima de las nubes, con ángeles tocando arpas y cantando dulces canciones, realmente bello, pero no tan excitante como el infierno. Bill se tomo un momento para reflexionar su decisión y dijo: "Creo que prefiero el infierno". Dios: Bien, sea como deseas. Y lo mandó al infierno. Dos semanas más tarde, Dios decidió hacer una visita al infierno a ver como le iba al billonario. Cuando llegó, encontró a Bill encadenado a un muro, lamido por el fuego en una oscura cueva, siendo torturado y quemado por los demonios. Dios: ¿Cómo va todo, Bill? Bill (con una voz llena de angustia y desaprobación): Esto es horrible. No es lo que yo esperaba. Dónde está aquella hermosa playa, las bellas chicas jugando, el agua cristalina, ...?. Dios: ¡Ahhh!, ¡aquello... era el salvapantallas!. |
| NO ES LO MISMO...Subir al
pinaculo de un montaña, que subir la montaña con un pino en el culo. NO ES LO MISMO...Dolores de piernas, que las piernas de Dolores. NO ES LO MISMO...Un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro. NO ES LO MISMO...Hacerla a baño Maria, que hacerselo a Maria en el baño. NO ES LO MISMO...Huevos de araña, que arañame los huevos. NO ES LO MISMO...El cura Melchor Hizo, que cúrame el chorizo. NO ES LO MISMO...La cómoda de tu hermana, que acomódame a tu hermana. NO ES LO MISMO...Juan Montenegro, que te monte el negro Juan. NO ES LO MISMO...Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas. NO ES LO MISMO...Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue. NO ES LO MISMO...La hija del Rajah, que la raja de la hija. NO ES LO MISMO...La verdura, que verla dura. NO ES LO MISMO...Tu hermana en el Jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín. NO ES LO MISMO...Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo NO ES LO MISMO...Dos tazas de te, que dos tetazas NO ES LO MISMO...Un hambre atroz, que un hombre atras. NO ES LO MISMO..."Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo",que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo" NO ES LO MISMO...Una bola negra, que una negra en bolas. NO ES LO MISMO...Un gato montés, que te montes un gato. NO ES LO MISMO...Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el Pichu y te deje en ruinas NO ES LO MISMO...Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas NO ES LO MISMO...El negro crepusculo, que los negros pelos del culo de Crespo. NO ES LO MISMO...Una niña en el canal de la mancha, que una mancha en el canal de la niña. NO ES LO MISMO...El bello crepusculo de aurora, que los vellos crespos del culo de Aurora. NO ES LO MISMO...Que venga de Dallas, que venda las nalgas. NO ES LO MISMO...Una cinta negra, que una negra encinta. NO ES LO MISMO...Dame una pelota rosa, que rozame las pelotas. NO ES LO MISMO...Un mal hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado. NO ES LO MISMO...Huele a traste, que atras te huele. NO ES LO MISMO...Llegar a la meta, que te lo metan al llegar. NO ES LO MISMO...Kentucky Fried Chicken, que two fucking in the kitchen. NO ES LO MISMO...la calle de Mariana Cepeda, que se peda Mariana en la calle. |
| DE BAJA |
| Estan un ingles, un
aleman y un espanol en una cafeteria tomando unas cañas juntos. De repente el ingles les
dice a los otros: - "Oye, ese de ahi enfrente es igualito que Jesucristo." - "Bah, dicen los otros, que va." - "Que si, que si. Pero si es igualito. La barba, la tunica... - "¡¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!!" - "Que no hombre que no" insisten los otros dos. En esto que el ingles se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta: -", tu eres Jesucristo, ?verdad?" Y dice el hombre cabizbajo: - "¿Yo? Yo que voy a ser Jesucristo. Pues claro que no." Y el ingles insiste - "Que si tío que tu eres Jesucristo". Y el otro: - "¡Que no lo soy pero habla mas bajo hombre!" - "Que si que yo se que tu eres Jesucristo". Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al ingles: - "Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escandalo en la cafeteria impresionante. Como los demas se enteren..." Y el ingles loco de alegria le dice: - "Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame". Y Jesucristo le dice: - "No mira, milagros no. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros". - "Por favor, por favor. Curame. Venga curame. Por favor" Y Jesus: "Que no" Y el ingles le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el ingles - "¡Muchas gracias! Te estare siempre agradecido. Gracias de verdad" Y Jesús le dice: -"Bueno, vale vale. No grites y vete. Pero eso si: no se lo cuentes a nadie." Y el ingles se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al aleman y al espanol. Y el aleman se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice: - "Oye que me ha dicho mi amigo que tu eres Jesucristo" Y dice el: -"¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo" Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice: - "Mira, pues si soy Jesucristo pero callate y no grites porque la gente de la cafeteria ya se esta empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí". Y el aleman le dice: - "Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame" Y Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice - "Mira: mas milagros no porque tu companero te lo ha contado a ti y tu se lo vas a contar a todo el mundo" Y dice el aleman - "Que no de verdad, que no se lo contaré a nadie." Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. - "Gracias, muchas gracias de verdad" Y el aleman se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecera por alli el espanol queriendo, como todos, que le cure esta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el espanol no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo ya mosqueado y por que no decirlo un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde estan los tres y poniendole la mano en el hombro al espanol le pregunta: - "Oye tu por que no..." Y entonces el espanol salta de la silla y apartandose violentamente le dice: - "¡Eeeeh tu! ¡¡¡Sin tocar, que estoy de baja!!! |
| VARIOS |
| Una pareja fue
entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 anos y
nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer: - Pero, ustedes, nunca han discutido? - No - responde la mujer - ¿Y como es eso? - Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Andamos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: - Uno. Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: - Dos. La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo totalmente sorprendida le recriminé: - ¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre? Mi marido me miró y dijo: - Uno. |
| Era el
examen final de ingles en la facultad. Como muchos de los examenes universitarios, su
principal objetivo era eliminar a nuevos estudiantes ya que sino habria mas de 800 alumnos
por clase. El examen duraba 2 horas y cada estudiante recibio su correspondiente hoja de
examen con las preguntas. El profesor era muy recto, catedratico a la antigua usanza, y le
dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa despues de dos horas
exactamente, no se aceptaria y el estudiante seria suspendido. Media hora despues de empezar, un estudiante entro por la puerta y le pidio una hoja de examen al profesor. -"No va a tener tiempo para terminarlo," dijo el profesor al darsela. -"Si que lo terminare," contesto el estudiante. Se sento y empezo a escribir. Despues de dos horas, el profesor pidio los examenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que habia llegado tarde, que continuo escribiendo como si nada pasase. Despues de otra media hora, este ultimo estudiante se acerco a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intento poner su examen encima del monton dijo el profesor -"Ni lo intente, no puedo aceptar eso. Ha terminado tarde", pasando la hoja de su libro. El estudiante lo miro, furioso e incredulo. -"¿Sabe quien soy?"- "No, no tengo ni idea," contesto el profesor en un tono de voz sarcastico. -"¿SABE QUIEN SOY?" pregunto de nuevo el estudiante, apuntandose a su propio pecho con su dedo y acercandose de manera intimidante. "No, y no me importa." contesto el profesor con un aire de superioridad. En ese momento el estudiante cogio rapidamente su examen y lo metio en medio del monton, entre todos los demas. "¡Cojonudo!" dijo y se marcho de la clase. |
| Tres
ratas estan en un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice: - Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, cojo el alambre que viene bajando, con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo, y me como el queso, Ostias! La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo traga de un golpe, rompe el vaso en un rincon, y dice: - Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de maiz, y me lo como mirando la tele y bebiendome una cerveza, Joder! Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la tercera. Esta pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice: - Perdonarme, pero hoy no tengo tiempo de contaros nada... tengo que ir a casa a follarme al gato. |
| Estaba Pepito
escribiendo su carta al Nino Jesús. "Querido Nino Jesús: me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta. Atentamente: Pepito." Se dispoe a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo: "Querido Nino Jesús: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Atentamente: Pepito." Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que volvia a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir. "Querido Nino Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Atentamente: Pepito." Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen Maria y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir. "Nino Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol." |